在网上有这么一句看起来很有道理的话：“越喜欢抱怨的人，其实服从性越高”， 由于：

那些总是抱怨领导 职业安排不合理的人，往往是最听话的；

那些总是抱怨伴侣这不好那不好的人，过两天又是恩爱如初......

有人觉得这句话很对， 由于“强者从不抱怨环境”，抱怨是没有用的，真正有能力的人会直接去 问题解决。也有人表示不赞同，他们觉得遇到不满就一定要说出来，这跟服从性没有关系，要是不说出来只会吃亏，而且老憋着对自己身体也不好。

那么，从心理学来说，我们到底该不该抱怨？爱抱怨就代表服从性高吗？

每个人都可以抱怨，也需要抱怨

无论是在生活还是职场中，抱怨都 一个不太正面的词，说到抱怨经常会给人一种不能吃苦或者为人很挑剔之类的感觉。 然而，在心理学中，抱怨（Complaints）其实 一个相当中立的概念。心理学家罗宾·科瓦尔斯基认为， 大众会不断地将当前 情形与内在标准进行比较，如果感到两者之间存在差距，就会催生不满的 心情，从而更容易表现出抱怨的行为。她认为，抱怨主要可以分成两种：[1]

· 表达性抱怨（Expressive complaining）：目的并不是 问题解决，而是宣泄自己的负面 心情，比如你向朋友吐槽自己的 职业真的很累，但你并不是希望朋友帮你减轻 职业负担或提供职业建议，只是想找个人倾诉一下。

· 工具性抱怨（Instrumental complaining）：带有明确的目的，是为了改变现状，促进 难题的解决，比如你向伴侣抱怨 Ta 老是把穿过的袜子乱扔，是希望 Ta 能收拾好脏 物品，保持房间的干净整洁。

因此，抱怨这种行为本身并不是消极的，恰恰相反，有研究发现抱怨具有调节 心情的作用，那些愿意主动表达负面 心情的人，在日常生活中感知到的压力水平更低，更不容易出现焦虑和抑郁症状， 并且整体 快乐感和自尊水平也会有所提升。[2]还有研究发现，无论是在 友谊还是爱情中，当 大众直接地向对方表达自己的不满，不仅不会招人讨厌，反而会让对方更喜欢你，两个人对关系都会变得更加满意。[3]

实际上，一个不允许自己抱怨的人，反而更容易被 心情 难题所困住。 由于我们每个人都会经历一定程度的负面 心情，如果这些 心情无法被表达和宣泄出来，就可能会变成一种 思考反刍（Rumination），也就是在脑海中反复回放和咀嚼同一件不愉快的 事务，陷入一种无法自控的负面 思索中，比如一直在想“如果我当时没有……就好了”或“ 何故我总遇到这种破事儿”。研究表明， 思考反刍是造成焦虑症和抑郁症等心理障碍的重要 缘故 其中一个。[4] 因此，适当地向外抱怨，表达自己的不满，其实是一种防止内耗的好 技巧。

每个人都不需要的，其实是 习性性抱怨！

既然抱怨能减少内耗的，可是 何故还是会有人觉得抱怨不好呢？在一开始的时候，抱怨可能确实是有用的，能够舒缓我们的 心情，能给人一种被 领会的感觉，或者确确实实地推动了 难题的解决。

也正因如此，有些人可能会越来越依赖抱怨，甚至将它当成了近乎唯一的应对方式，即使知道抱怨不再能缓解 心情或 问题解决，也还是一遍一遍地表达自己的不满，不愿意尝试其他的办法，心理学将其称之为慢性抱怨（Chronic complaining），或者更通俗地叫做 习性性抱怨。

从心理 健壮的角度来看， 习性性抱怨是一种僵化的应对策略，主要有 下面内容几种表现：

· 表现出强烈的负面 心情，但几乎不尝试寻找解决 技巧；

· 经常反复 思索过去的 难题，无法自拔；

· 抱怨完 心情并没有缓解，反而更烦躁和易怒；

· 每次谈论 难题，都会让你感到更无助和绝望，而不是更清醒；

·  由于长期、频繁地抱怨，身边的人逐渐疏远和回避你等等。

习性性抱怨对 难题的解决几乎没 何帮助，还会疏远身边那些愿意提供帮助的朋友。如果你身边有 习性性抱怨的朋友，你会发现他们看起来很需要帮助， 然而每当你提出建议或帮助时，他们总会用“我只是抱怨一下而已”或“你以为我没想过吗？没用的”之类的话来拒绝。

这是 由于他们把 习性性抱怨当成是一种安全行为（Safety behaviour），能够暂时缓解焦虑，还能获得身边人的 领会与支持，而接受“停止抱怨，积极行动”的建议，就等于要放弃这种安全行为，去面对行动所带来的不确定性和失败风险，这些都很容易让人望而却步。

寻求安全行为其实是很正常的一种反应， 然而正所谓“过犹不及”，如果总是拒绝帮助和做出改变，那么这种安全行为就会引发持续发作的焦虑症。[6] 除了这些之后，更严重的是， 习性性抱怨还会塑造出一种悲观的自我叙事。

在心理学中有一个很普遍的现象，叫作 心情一致性效应（Mood-congruent effect），指的是个体的 心情 情形会影响大脑的认知加工 经过，使得那些与当前 心情 情形相一致的信息会更容易被注意到和记住，而且还会影响个体对事物的看法。

举个简单的例子，假设你刚跟伴侣吵完架，心情很低落，这时候你是不是会更容易翻起以前那些不愉快的“旧账”？甚至，你还会觉得伴侣处处都不顺眼，对两个人的未来更加悲观。

而当我们陷入 习性性抱怨时，不只是在向别人表达不满，其实也是在反复地向自己叙述这些负面事件和 心情，长期下来，类似于“我总会遇到不好的 事务”“很多 事务我都 无力回天”等消极 信仰就会逐渐根植在我们的内心深处。

这其实就是把自己困在了一种悲观的自我叙事中，只记得那些消极的经历，忘记了自己也有过一些“高光时刻”，认为很多 事务都是自己的能力和努力无法控制的，而这往往就是造成焦虑和抑郁症的重要 缘故 其中一个。

还有研究发现，长期处于消极 心情甚至还会改变大脑，导致大脑中的杏仁核和眼眶皮层区域过度活跃，它们分别负责产生 心情和加工 心情一致性信息。

也就是说， 习性性抱怨会让我们产生负面 心情、记忆和评价的阈值更低，更容易从任何情境中得出消极的结论，消极 心情也会来得更快。总而言之，真心建议大家警惕 习性性抱怨，不要让这种坏 习性毁掉自己，以及身边那些愿意向你伸出援手的关系。

改变 习性性抱怨，你可以这样做

看到这里，相信大家应该明白，抱怨其实跟所谓的“服从性”或“强者”没 何关系。当我们想抱怨的时候，本身就已经说明外部环境已经偏离了你的内心标准。

与其为这种行为贴上各种标签，不如认真 思索一下这个 难题：“我是把抱怨当成出口 其中一个，还是唯一的出口？”很多时候，我们之 因此陷入 习性性抱怨，只是 由于太过于依赖抱怨，而忽略了自己其实是有足够的能力来做出改变的。

如果你发现自己有时候也会 习性性地抱怨，那就可以尝试 下面内容几种 技巧，让自己在适当抱怨之余，也能积极地行动起来。

1、 领会抱怨的目的

抱怨通常是为了宣泄 心情或者推动 难题的解决， 然而，如果你发现抱怨已经无法再起到这些作用，就需要及时拉自己一把。

比如当你发现或别人提醒你总是在吐槽同样的内容，就可以先停下来，问自己：“继续抱怨能让我好受些吗？对 问题解决有帮助吗？如果没有的话，我是不是在害怕或回避可能会出现的 难题呢？”

2、改变抱怨的句式

习性性抱怨的 难题在于一直在反复宣泄 心情，而没有任何行动。虽然我们确实需要抱怨，但这并不妨碍我们同时也积极行动起来。一个简单又实用的 技巧，就是刻意地改变一下自己抱怨的句式，比如将“我真受不了这份 职业了”，改成“这份 职业让我受不了的地方是 何，如果要改变的话，我首先可以做的是 何。”

这个 技巧并不是要我们马上做出彻底的改变，而是让自己打破只抱怨不行动的怪圈，走出力所能及的一小步，比如不一定马上辞职， 然而可以先更新一下简历，看看市场上的机会等。

3、主动善待自己

很多 习性性抱怨的人，往往在生活中也缺乏一些能够补充心理能量的 事务。 因此改变 习性性抱怨，也可以从主动做一些能够带来愉快体验的行动开始，当 心情 情形变好了，我们 天然就会更愿意尝试做出改变。

比如周末为自己安排一些轻松愉快的活动，做点简单的拉伸运动，完成一件拖延已久的小事等等。

4、抱怨时注意保护关系

虽然亲友和伴侣可以听我们倾诉烦恼，但没有人愿意一直当别人的“ 心情垃圾桶”，而且对方也未必随时都有能力接住自己的负面 心情。

因此，我们在向别人倾诉时，也应该注意这些负能量对 Ta 的影响，维护好双方的关系。具体来说，我们可以这样做：

· 明确告诉 Ta 你的需求，比如只是想吐槽一会儿，还是希望 Ta 给一点建议；

· 控制抱怨的频率和长度，如果把握不准，也可以告诉 Ta“如果你觉得我抱怨太多，有点影响你的心情了，记得提醒我一下”；

· 抱怨完真心地对 Ta 说句谢谢，这不仅是对 Ta 的积极反馈，也能减少负面 心情输出对关系的影响。

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